• Post category:Анекдоты

Нет такой чистой и светлой мысли, чтобы русский человек не смог ее выразить в матерной форме…


Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.


У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты очень странный айтишник!


Новости.
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.


Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…


вчера меняла карбюратор,
сказала, как бы невзначай,
семёну, после секса, ольга.
чем вызвала второй оргазм


Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше.


Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске:
— Ну и погодка…
— Тебе-то что, а нам еще возвращаться…


Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.


Самые смешные свежие анекдоты (среда)


Накосячила? Не оправдывайся. Просто придай своему лицу выражение легкой @банутости.


— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет»…


Встречаются две крысы, одна толстая, дородная, другая худая — одна кожа да кости.
Тощая спрашивает:
— Как вам удалось достичь такого благополучия? Какой метод вы использовали? И почему у таких как я кожа обвисает с костей?
Толстая, важно:
— Промоушн у вас плохой!..




Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав…


— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым…


Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь что это такое ?
МР:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.


Запомните, презерватив-это временный одноразовый контрацептив. А г@ндон-постоянная черта характера, на всю жизнь.


Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???


Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.


Сидит мужик под пальмой и ест банан.
Мимо идёт другой. Увидел первого, подошёл и говорит:
— Ты где взял банан?
— Залез на пальму и сорвал!
— А ведь ты мог бы нарвать несколько бананов с этой пальмы и продать их кому-нибудь по хорошей цене. На эти деньги ты бы нанял человека, который бы лазил на эту пальму и на вон ту и собирал бы уже в два раза больше бананов. Ты бы их продавал. А через месяц ты бы уже смог нанять 10-15 человек собирающих бананы с 50 пальм, наладить выгодный сбыт бананов, заработать кучу денег…
— А на хрена мне это надо?
— Ну как же?! Что бы можно было ничего не делать!
— Так я и так ничего не делаю.


Если тебя обидели, не дай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Стреляй между двумя ударами.


— Алё, Мойша дома?
— Пока ещё дома, но венки уже вынесли.


Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.


Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.


— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!