Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
— Сколько градусов установить в стирке?
— А что на футболке написано?
— Король и шут.
— Можешь не стирать.
С утра на Саню напали умные мысли.
«Не на того напали!» — подумал Саня, и стал думать, как обычно, о х@йне.
Сняв стресс, по печени не плачут…
— Поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Я ж трус…
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал
Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе…
— Фу, жара, отстой!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
— Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!
Интеллигент услышав шутку
Смеётся вежливо полдня
И лишь потом тактично скажет
…Х…ня….
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
Футбольный комментатор: «Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю — это фамилия Самира, а не призыв к действию».
— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.
На фото я лежу на пляже
Небритый злой в глазах печаль
Судак две тысячи восьмого
Февраль….
— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек!
— Ну, дык и верно, хтож им там подасть та!??
Одесса.
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался…
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц.
Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.
Если вокруг вас все дураки, значит вы — центральный.
