— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку на клавиатуре не надо переключать…
— Доктор, скажите, как вылечить глистов?
— А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Если на собеседовании попросят рассказать краткую автобиографию, начните фразой «пришёл в эту жизнь с нулём подписчиков».
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
Звонок на радио:
— Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с днём Строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что!
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом говорит:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за урод с вами?
— Это стажер «Доброе утро!»
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Это ж надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
Икея ушла работать в Африку, там она продает сразу комплекты для строительства племенных поселений за цену одного шкафа-купе в Москве.
Девушка ссорится с парнем:
— Я ухожу от тебя!
— Отлично!
— Ты больше не встретишь такую девушку как я!
— О! Еще одна отличная новость.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Не жирный, а увлекшийся дегустатор.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.
В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
— Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
— Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют… Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
— Дорогая, что-то сгорело???
— Да! Капуста!!!
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Услуге «кто звонил» существенно не хватает дополнения «че хотел».
Мне жена заказала через интернет спортивные кроссовки 43-го размера. А пришли замшевые туфли 38-го и на каблуке. Хорошо, что хоть жене подошли!
На кассе:
— Добрый вечер, вам карта нашего магазина нужна?
— Нет, спасибо. Я и так неплохо ориентируюсь.
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну чё, рассказывай!
— Тут, короче, походу, лавочка покрашена.
— Налейте мне виски….
— Но сейчас 7 утра!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев.
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
