Фисташки — это устрицы для веганов…
— Коля, колбасу будешь?
— Я — вегетаниар… вегетарина… вегетанира… вегетаира… буду!
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигней.
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
Невозможно встретить в ЗАГСе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
Использую большую толстую книгу «Все о вегетарианстве» по назначению — сушу гербарий.
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов…
Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. При таком раскладе веганы вымрут первыми.
Главное правило клуба вегетарианцев: расскажи всем, что ты вегетарианец.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Прогнала: веганство в этом доме не приветствуется.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» — бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь, убегает.
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
— Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?..
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес: цветы или десерт какой-то диковинный
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, бегать за женщинами, и стал веганом.
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет замолчать и не рассказывать всем, что ты — веган.
— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
— Это была месть… Он сожрал мою капусту.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Старый джентльмен, убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью:
— Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
