|
Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии..
— Иванов!- Я!- Петров!- Я!- Три тысячи тридцатый!- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе… — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!!!
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти так место всегда найдется.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
В окопе нет атеистов. Им хватило мозгов откосить от армии.
Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
«Обидно, когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет…»
— В армию берете с искривлением позвоночника? — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла!
Друг написал из армии: «Сегодня ходили косить траву лопатами. Мне не очень понравилось, но в целом неплохо.»
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:— жрать давай. Жена начинает жаловаться:— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
— Вы разжалованы рядовой Джек Воробей. — Капитан рядовой Джек Воробей!
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Рекомендуемые статьи:
