— Мы нашу собаку ласково завём Погрыз.
— А у нас Зассал.
— Что, не хочет ходить во дворе?
— Да, боиться выходить во двор.


Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
“Случайно” повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: “Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!”
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: “Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!”
4. Папе.
Грустным голосом: “Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего…”
5. Таксисту.
“Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?”


Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
— Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.


Выдержки из школьных сочинений:
«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«Предстояло сношение храма».
«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».
«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».
«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».


Жизненное наблюдение:
Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней те же грабли.


В обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».


– Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
– Это кто был?!
– Да из военкомата звонили…


– Здорово! Как дела?
– Да устал сегодня очень.
– А что делал?
– Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
– Догнали всё-таки?


— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!


Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.


смешной юмор анекдоты


— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что—нибудь?
— Пока не знаю.


Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь.
Подходит мент и говорит:
— Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей.
Мент ему:
— Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
— Бля буду мой гусь войны не хочет!


На войне как в гей—клубе:
— Или ты, или тебя!


Еврей приходит к мужичку домой и говорит:
– Это вы вчера моего Изю из проруби вытащили?
– Да, я.
– А где шапочка?


Первая брачная ночь.
Врач:
– Вам не больно?
Сапожник:
– Вам не жмет?
Часовщик:
– Сами ковырялись или давали кому?


С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.


– Что нас отделяет от мирового господства?
– Русские, господин президент…
– Ноги бы им повыдёргивал!
– Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?


Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы… во ообщем уже не знаю что делать. P. S. Извините за неровный почерк.


– Алло, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– А как делать мохито?


— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!


Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: “Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!”


Муж приехал домой с рыбалки:
— Кот в доме есть?
— Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.


Отправились два наирка на рыбалку.
Забросили удочки и сидят ждут.
Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.


— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от cекcа, а сердце от любви…
— Ты смотри, чтобы тебя от резонанса не расхреначило.


Грёбаная пробка в Суэцком канале.
Теперь опять подорожает ЖКХ,хлеб и яйца….


– Давай держать между нами социальную пропасть!
– Ты хотел сказать дистанцию?
– Нет…


Пошёл в армию, чтобы было в чём ходить на рыбалку.


Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию “Европа+”, транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два “Биг Тэйсти” и “Кока-Колу” в “Макдональдсе”, приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой “отдел мерчендайзинга”, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: “МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!”


– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.