Летят трое на воздушном шаре. Один из них посмотрел вниз и спрашивает:
— Мужики, а где мы летим?
Второй выглянул из корзины, посмотрел на карту:
— Не знаю.
Третий выглянул из корзины, взял карту, повертел её, снова выглянул из корзины, посмотрел вверх:
— Мужики, мы летим на воздушном шаре!
Первый:
— Ну, ты настоящий психолог!!!
Второй и третий:
— Почему?!
Первый:
— Ну, во-первых, долго думал, во-вторых, ответил так, что не подкопаешься, а в-третьих, твой ответ нафиг никому не нужен!
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.
— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна… вернулась…
Приходит больной к психотерапевту:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, с*ка!
На приеме у психолога.
— Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
— Да, доктор…
— Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
— Да.
— Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
— Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!!!
Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
— Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный…
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
— А знаешь, дочка, иногда банан — это просто банан…
Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.
Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
— Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!
Дураку закон не писан, Если писан, то не читан, Если читан, то не понят, Если понят, то не так.
— Доктор, — говорит молодой человек психотерапевту, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
Разговаривают два еврея.
— Мойша, а Мойша, ваш сын такой умный, что, может быть, когда вырастет ему стать психоаналитиком?
— Психом-аналитиком? Психом — таки нет, а аналитиком — таки да.
Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.
Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психолога и избить его до полусмерти.
Клиент на приеме у психотерапевта:
— Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
— А чем Вы, собственно, занимаетесь?
— Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие — в первый, средние — во второй, а маленькие — в третий.
— Вроде непыльная у Вас работенка…
— Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».
Встречаются два психолога. Один другому:
— Ну как у тебя то дела я знаю,а как у меня?
Взаимоотношения Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится…?»
В сумасшедший дом пpиехала комиссия. Спpашивают главвpача:
— Почему у вас по коpидоpам психи с автомобильными pулями бегают?
Главврач достает руль:
— А, ну поехали, посмотри!
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на фиг, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!
Заходит пациент к психологу и говорит:
— Доктор меня почему то все игнорируют
— Следующий!
— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
