Смешные до слез современные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез современные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?


Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!


В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.


Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.


Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!


Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.


— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.


— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.


У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: “Лягушка, лягушка, ты меня любишь?”. Она скажет: “Нет” и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
Та ему:
— Нет!
Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!


Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?


После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!


Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому – каждый одиннадцатый!


Голубой ведет дневник: – Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом… – Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом… – Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..


Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. – Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.


— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
— Он доволен?
— Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.


Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).


Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!


Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.


— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!


Страницы: 1 2 3 4 5 6