Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».
Чёрную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…
Если кто-то вас не переваривает, значит — не смог сожрать.
Моя жизнь — как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас «Операция Ы».
Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
— Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живёт собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Сидит перед радиоприёмником весь перебинтованый мужик, а из приёмника голос:
— В нашу вчерашнюю передачу «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас» вкралась ошибка…
Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.
Пейте, дети, молоко
а не то, что я вчера…
Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет: «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Середина прошлого века. Тундра, тишина, вдруг олени тревожно вглядываются в горизонт, из-за него доносится рокот вертолёта… Сын высовывает голову из яранги:
— Папа, что это?
— Однако, всё сожрут, всё сожгут, оленей разгонят, мать твою и сестру тра…т!
… Многозначительно-назидательно поднимая палец вверх…
— Икс-Пе-Диция!
В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа.. а кто это??
— Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением… А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города… Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
Люди, у которых «вместо головы — задница», обладают аналитическим складом ума.
