Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьешься.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
— Итак, пациент, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели ?
— Счастливой.
— Глупой.
— Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка… Почти по плечи занесён снегом…
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же долбо@бы!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически голыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— «Тик-Ток»?
Из чата предпринимателей:
«Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием?»
«Братан, попробуй дверь на себя».
— Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то…
— Ты наверное ищешь объявление — «В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель», да?
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь — это толстая кошелка рядом с ней.
Форум врачей:
Сегодня был просто чудный звонок: «… А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог».
(Это дословная запись)
C форума:
— Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть — там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката…
— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
— Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
— Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу…
Знакомый в новую квартиру переезжает. С одной стороны — морг горбольницы. С другой — неподалёку кладбище.
Спальный, в общем, район.
Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер», написанное от руки?
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…»
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
