— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
— Почему с бюрократами, там же врачи?!
— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.
Нелюбимая поговорка саперов:
— Одна нога здесь, другая — там.
— После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.
Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы…
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
После того, как в детском журнале появился рисунок Путина «кошка — вид сзади» случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.
Мужчина всегда поможет донести женщине сумку. Особено если женщина молодая и сумок у нее нету.
Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся.
Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они все — козлы!
Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы — женщина.
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
Поменял рулончик — и начинай жизнь с чистого листа…
В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…
Вот раньше говорили «хороший человек — это не профессия». А сейчас куда ни глянь — повсюду одни хорошие человеки…
Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски… Пока не оказалось, что они буряты.
Прочтите Нидерланды с ударением на «Ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Секс-туризм — это когда вы на разных ветках метро живете.
Почему Ким Кардашьян может назвать ребенка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?
Очень старая корова дает сухое молоко.
Рекомендуемые статьи:
