Свежие анекдоты №340

Работодатели красавчики! Чтобы не писать об ограничении по возрасту, указали в вакансии: опыт работы не более 15 лет. Гениально!


От участия Путина в международных форумах вменяемые люди уже давно ждут только отказа двигателя или ошибки пилота.


Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.


– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!
– А мне уже и не надо…


Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.


Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.


Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.


– Скажите, здесь живет Рабинович?
– Нет! Он здесь мучается!


Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная “Ай, какой вкусный шаурма!” в районе Киевского вокзала.


Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.


свежий анекдот №340


По существу, такие, как Соловьев или Малышева – гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.


Бойтесь психологов – они настраивают ваших тараканов против вас.


Студенты медвузов:
– За какой хрен мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
– За зачет!
– И все?
– Ну что вы?! Нет конечно. Еще каждому по масочке.


Майский загар покажет кто без маски ходит!


– Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.


Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.


Путин не боится коронавируса, потому что коронавирус боится Путина.


Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.


Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.


Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.


Социальная дистанция на майские праздники – одна сотка.


А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?


Чем отличается самоизляция от явки с повинной? При явке с повинной государство не даст умереть с голода.


Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.


Немцы в деревне, стучат в избу:
– Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
– Че, п@зды вам дать что ли?