Свежие анекдоты №35

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №35. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.


В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии … и еще, млять, так талию хочется!


– Я не собираюсь ничего тебе объяснять
– Почему это, интересно?
– Ты хочешь, чтобы я объяснил тебе почему я не собираюсь ничего тебе объяснять? Что с тобой не так?


Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.


Таки гешефт.
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: «Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас».


Опытный сталевар не понимает, в чем кайф — сидеть у камина…


– Я как раз в понедельник на море. Буду там тоже драматично стоять в платье. ))) Надо взять что то развевающееся…
– Пепел врагов.


Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.


Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.


— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все оху*ют.
— Давай.


свежий анекдот №35


Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.


— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушел и развелся.


В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник … Под утро он плакал и просился к маме!


Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!


Мальчик, воспитанный математиками, всегда успевает вовремя извлечь корень.


В Минске завершился турнир Европейских игр по настольному теннису. Победила Фу Юй из Португалии. В финале она обыграла Хань Ин из Германии. Третье место разыграли Ни Сялянь из Люксембурга и Янь Сяосинь из Монако. Бронзу забрала Ни.


Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.


Педагог задает вопрос пятикласснику:
— Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще …


Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.


— Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Игорь?
— Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
— Игорь, я все сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
— Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.


Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!


Одна моя соседка предрекла мне, что я “плохо кончу”. Сопьюсь, сторчусь и сдохну под забором. Потому что у меня друзья – неформалы ненормальные. Пока ждала, её дочь на героин подсела, парня дочери убили (проломили голову, тоже торчок был), подруга дочери села за грабёж, один друг дочери сел за кражу со взломом, другой за убийство. Соседка продолжает наблюдение за мной.


Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!


— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…


То, что в мире правит ложь — это ложь.
Но то, что в мире не правит правда — это правда.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №178

Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск? – Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. –

пятничные анекдоты 22.11.2019

Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. – Дорогая, музыка

свежие шутки и анекдоты 22.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 ноября 2019 года

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и

анекдоты про сисадмина

Анекдоты про сисадмина

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого

поздравления брату в стихах

Поздравления брату в стихах

С тобой мы в детстве часто дрались, Мы выросли, хорошие воспоминания остались. Мой братик, лучший

поздравления брату в стихах с матом

Поздравления брату в стихах с матом

Живи братан себе на радость, На все проблемы х** забей! Чтоб жизнь пустышкой не казалась,

Свежие анекдоты №124

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает… – На митинге

воскресные анекдоты 29.09.2019г

Воскресные анекдоты 29 сентября 2019 года

Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. – Мне

прикольные до слез выражения

Прикольные до слез выражения

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

прикольные выражения про жизнь

Прикольные выражения про жизнь

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Иисус изменил твою жизнь. – Сохранить? (Да/Hет).

прикольные выражения и короткие шутки

Прикольные выражения и короткие шутки

Oбъявлeниe: “У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe”.

прикольные выражения и фразы

Прикольные выражения и фразы

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей? Как же задолбало

свежий анекдот 24 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 24 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 24 июля 2019 года. Читаем,

анекдоты про деревенских

Анекдоты про деревенских

  На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

деревенские анекдоты

Деревенские анекдоты

  На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

дачные анекдоты

Дачные анекдоты

  На нашем сайте собраны дачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!