Свежие анекдоты №35

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №35. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.


В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии … и еще, млять, так талию хочется!


– Я не собираюсь ничего тебе объяснять
– Почему это, интересно?
– Ты хочешь, чтобы я объяснил тебе почему я не собираюсь ничего тебе объяснять? Что с тобой не так?


Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.


Таки гешефт.
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: «Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас».


Опытный сталевар не понимает, в чем кайф — сидеть у камина…


– Я как раз в понедельник на море. Буду там тоже драматично стоять в платье. ))) Надо взять что то развевающееся…
– Пепел врагов.


Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.


Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.


— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все оху*ют.
— Давай.


свежий анекдот №35


Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.


— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушел и развелся.


В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник … Под утро он плакал и просился к маме!


Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!


Мальчик, воспитанный математиками, всегда успевает вовремя извлечь корень.


В Минске завершился турнир Европейских игр по настольному теннису. Победила Фу Юй из Португалии. В финале она обыграла Хань Ин из Германии. Третье место разыграли Ни Сялянь из Люксембурга и Янь Сяосинь из Монако. Бронзу забрала Ни.


Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.


Педагог задает вопрос пятикласснику:
— Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще …


Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.


— Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Игорь?
— Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
— Игорь, я все сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
— Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.


Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!


Одна моя соседка предрекла мне, что я “плохо кончу”. Сопьюсь, сторчусь и сдохну под забором. Потому что у меня друзья – неформалы ненормальные. Пока ждала, её дочь на героин подсела, парня дочери убили (проломили голову, тоже торчок был), подруга дочери села за грабёж, один друг дочери сел за кражу со взломом, другой за убийство. Соседка продолжает наблюдение за мной.


Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!


— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…


То, что в мире правит ложь — это ложь.
Но то, что в мире не правит правда — это правда.


Рекомендуемые статьи: