Жена мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— Но дорогая, я же её совсем не знаю, не знаю даже как её зовут.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками.
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется «Эффект жирной бабочки».
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
— Василий, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
Чисто технически, клизма — это гидроусилитель сруля.
— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
Вот она, причина мужского алкоголизма!
— Теперь ты женишься на мне?
— Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика…
Юный скрипач на конкурсе молодых дарований занял первое место.
Председатель жюри стал его расспрашивать.
— Как звали вашего папу?
— Николай Степанович, он знатный металлург, Герой труда.
— А дедушку?
— Степан Афанасьевич, он лётчик-испытатель.
— Гм… а прадедушку?
— Афанасий Абрамович…
— Это ж надо, как глубоко скрыт у вас талант!
Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из-под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.
Оказывается, невежливо говорить невежливым людям, что они невежливые?..
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!
Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились.
— Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день… Испугать мужчин так легко!..
— Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо…
— Если грубо, Валера, то иди нaxyй!
Врач пациенту:
— Основная причина всех ваших проблем — это никотин!
— Но доктор, я не курящий!
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику…
Алкоголь убивает нервные клетки… остаются только спокойные.
Ну и зачем мне этот интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь прожить хочу.
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом…
С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!».
Да. Я лежу. Я молодец.
Когда я попросил Бога, избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
