На выходе из ЗАГСа:
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Лучший способ отучить кота пить из унитаза – снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.
Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.
Фима подходит до Хайм Львовича:
— Хайм Львович, у меня проблема.
— Что такое? Что случилось, Фима? Сядь, рассказывай.
— Проблема…
— Какая?
— Ужас… денег вообще нету..
— Ну, сегодня это у всех проблема.
— Вы бы не могли перевести мне 100 долларов?
— Ну, а чего… могу.
— Переведите, пожалуйста!
— Сейчас, сейчас… one hundred dollars.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове “…у…ня”. Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.
Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…
— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаю!
Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
— На, постирай и погладь!
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
— Ну ты, дядя, влип в историю…
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
– Зачем тебе два билета?
– А если я первый потеряю?
– А если и второй потеряешь?
– Тогда у меня вот – проездной!
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по N-ской области.
Девушка на свидании спрашивает у парня:
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, в деревне за скотиной…
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю… она напоминает мне о том, кто я есть…
– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?
— Валя, катим отсюда!
— Я не Валя, я Катя!
— Валим отсюда, Катя!
Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
– Гена, попробуй, какой у меня компот из овощей получился?
– Чебурашка, так это же борщ!
— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк.
Врач просит больного:
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной:
— А куда, вперед или назад?
Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами…
– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, — в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
— Как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне в детстве отец говорил: — Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
