Замечательная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на 7 мая 2024 года. Приятного чтения и хорошего настроения!
Исправленное правило арифметики — от перемены мест чиновников сумма украденного не меняется.
— Мама, мне сегодня в школе вынесли предупреждение.
— А что ты натворила?
— Учительница ткнула в меня линейкой и сказала: «На конце этой линейки дурында». А я спросила, на каком именно конце.
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Родители невесты на свадьбе, ради шутки, инсценировали ее похищение. А жених не выкупил!
Мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
— А он тебе сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для…
Всегда внимательно смотрю прямые линии и заседания правительства, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.
— Я сегодня встретил птицу счастья!
— И??!
— Увидела меня и… сдохла.
С возрастом понимаешь — тратить 12-летний вискарь на 22-летнюю Таню смысла нет…
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
— Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.
Нелегко ползать с гордо поднятой головой.
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.
В Пятерке стоят мужик с ребенком.
— Папа, а где мама?
— За сыром охотится.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
— Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
— А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Надпись на двери подъезда: «Трёхцветного кота не прогонять! Это мой сосед с 14 квартиры, иногда выходит со мной покурить.»
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
— Почему магазин «Фермерский»? Такие же турецкие помидоры и греческая клубника.
— Фамилия хозяина Фермерсян.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Комментарий к фотографии:
«Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!»
— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро.
