Просто шикарная подборка юмора для тяжелого понедельника! Читайте свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на различные темы!
Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.
Одна подруга рассказала.
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.
— Человек видит только то, что хочет видеть.
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?
— Твоё «нечего одеть» уже некуда класть!
И вовсе не «истеричка, вся в мать», а потомственная скандалье!
Круговорот банковского сотрудника:
Поработал в банке, узнал все хитрости — поработал пару лет мошенником — снова пошел в банк, чтобы узнать новые хитрости.
Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
Он:
— Давай встречаться…
Она:
— У тебя что, проблем мало?
Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
— Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
— Так это же кот Василий?
— Он мне как сын!
— Тогда ладно…
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
Почему полицеские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Я как глянул — чуть в обморок не обосрался.
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
— Лейтенант Петpов!
— Я!
— Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
— Хочy, товаpищ майоp!
— Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!
По статистике большинство мужчин имеющих «Ладу» симулируют любовь к своим машинам.
— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит в след, поворачивается к мужу и со злости бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось ждать очередного поезд целых два часа!
На родительском собрании в школе:
— Так, родители, сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?!
— Молотый.
