Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт…
4) ..это будет не больно.
— Ты мне нравишься.
— У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
— Расскажи о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
— Вы со своей женой ругаетесь?
— Никогда, только дерёмся.
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он…
Из перписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб./час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров — 15 с половиной тысяч видов!
Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.
— Прочитал историю: собака прошла 100 км, чтобы укусить хозяина, бросившего её.
— Прям история про мою бывшую.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
— ???
— Переработки…
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла.»
Луна удаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год, и честно говоря, я её прекрасно понимаю.
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались ж..па и приключения…
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
— Моня, почему ты всё время молчишь?
— Холодно руки из карманов доставать.
Когда Чак Норрис смотрит телевизор, реклама начинается только тогда, когда он идет в туалет.
— Итак, что мы решили?
— С чем?
— С Новым годом.
— Спасибо. Тебя тоже.
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
Сижу такая в «Вконтакте», скучаю… И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
