Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для ещё более взрослых.
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутбл..ть!
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Хорошие новости экономики: На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество.
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…
Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
«Хотя бы без ядерного апокалипсиса». Россияне снизили требования к Новому году.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила!
Вам за 40? Хотите что бы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.
С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной — мало, то её одной — много.
Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфoтошопила, а подругу нет.
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.
— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Каждый раз, обосравшись, мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика…
— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Психотерапевт:
— Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
— Часов?!..
— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.
