Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции нашей страны, я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Нам нужно расстаться. Кого из общих друзей ты хочешь себе оставить?
Тот, кто говорит, что любовь — это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь — это биология и физкультура.
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
После с@кса Вова закуривает:
— Ааххх… какже хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— Вернуть тебе деньги!
— Почему ты одна?
— Увидишь.
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб, а «увольнение» от слова «воля?
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
Произнесите «Нидерланды» с ударением на последний слог — почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты…
Всегда проверяю глаголы с -тся и -ться, чтобы не лоханутся.
Слушай маму. Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою.
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
— Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, — размышлял Кащей бессмертный с джентльменским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках…
Перевозить наркотики лучше всего в ж..пе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
