• Post category:Анекдоты

— Любимый, давай поженимся!
— Давай. Только ты первая.


В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— А можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки…


В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!


— Ну, ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что Собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.


Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.


Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp».
Не знаю, как там на счёт «Войны и мира», но проверьте кто-нибудь усадьбу Дарьи Донцовой…


— Девушка, можно я постою рядом с вами?
— Ишь, скромный какой, ложись уж.


Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.


Хотел вас встретить хлебом, солью. Но хлеб в берданку не засунешь.


Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится… А, нет, всё-таки г@вн@. Дальше.


Свежие анекдоты на сегодня (четверг)


Научись, наконец, относиться к людям так, как они к тебе. Это вовсе не месть. Это взаимность.


Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.


Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: «Мне бы конденсатор на 22Мф».
Тебя громко спрашивают: «Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?»
Ты: «Я не зна-а-а-а-аю», — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.




— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.


6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!


Осенью я Фрукт
А весною овощ.


— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?


Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.


Одни говорят, что лучший подарок — это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.


— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!


— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.


Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сарочка, ты таки слыхала? Нас уже и тут за людей не считают!


— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
— Неделю-то?


— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.


Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!