• Post category:Анекдоты

Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.


Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен!
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.


Ученик 6 класса обиделся на женщину повара и хотел удалить её в подбородок кулаком.
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.


— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.


— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Капец ты страшила, Элли!


Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.


Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч, со своим котом, из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед крохой встал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!


— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.


Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335 руб;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
— пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;
— мойка машины после рыбалки — 300 руб;
— штраф за превышение скорости — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 руб отдам, хоть и себе в убыток).


Быть взрослым — значит шептать себе «да бля» каждый раз, когда тебе кто-то звонит.


Свежие анекдоты на среду


Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей.


Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудника. Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сейфа четыре папки с личными делами работников и говорит: в 1-й папке — ЖОРы, во 2-й — ДОРы, в 3-й — ЛОРы а в 4-й — СУКи только смотри ничего не перепутай. Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый поясняет:
— ЖОРы — жёны ответственных работников, ДОРы — дочери ответственных работников, ЛОРы — любовницы ответственных работников, а СУКи — это случайно уцелевшие кадры!


После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.




Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…


— Чем от тебя так воняет?
— Да настроение испортилось…


Женщина в очень узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтоб расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, что вы себе позволяете?
Он ей в ответ:
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!


— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!


— Где ваша дипломная работа?
— Я потерял её в драке с ребятами, которые сказали, что вы не самый лучший преподаватель в университете.


Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…


Объявление в газете:
«Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».


— У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
— Логин и пароль?


Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!


– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!


Разговаpивают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефон.


Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла…
Пожалел Ильич девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальтишко, и шапочку…