– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
– Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Раньше я считал, что понедельник – худший день недели, а потом я женился…
СМС до свадьбы: “Люблю, жду, скучаю”.
СМС после свадьбы: “Хлеб, туалетная бумага, молоко”.
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову – почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.
Муж и жена.
– Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
– Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
– На лысых, что ли, перешёл?!
.. В семейной жизни,… главное, вовремя… выйти из “Одноклассников”….
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству…
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!
— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак.
— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.
– Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
– Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: – Я не толстая?
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
— Вы довольны своей жизнью в браке?
— О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз откладывали развод!
— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
– Привет, ты что тут делаешь?
– Да вот, жду заключения брака.
– А меня уже забраковали.
