Топот маленьких ножек в доме — это очень мило, но не в 3:45 ночи у соседей сверху в квартире, которая пустует много лет!
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
— Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
— Новое блюдо..
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов в теньке, станет лидером рынка!
Женщины слишком торопятся с выводами. Как бл..ть за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
Не тело красит человека, а антитело!
Интересный факт: Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.
Сдаю домик. Любые праздники. Можно с ночёвкой. Приготовлю шашлык и уху. Поучаствую в драке на любой стороне.
— Моня, Вы таки ещё перспективны или уже успешны?
Куда вообще делся секс, наркотики, рок-н-ролл? В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?!
У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое, второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира.
Я его называю Георгий Обедоносец.
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам!
Чёрную полосу всегда сменяет белая. Если вас сегодня укусила злая собака, не беспокойтесь, завтра укусит добрая.
Когда при попытке сфотографировать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса…
Первое правило молодой жены: «Жрет — значит любит».
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.
Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не «проблема», а «вызов». И теперь у меня вызов с головой.
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
