• Post category:Анекдоты

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.


Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!


— Ты по прежнему один?
— Да.
— Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа у тебя радостная.


— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать не люблю!


Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
— Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.


Обратился мужик в полицию. Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.


Рецепт холостяцкой яичницы. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть холодильник.


Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?


В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.


— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе. Орехи колет.


тупые короткие анекдоты но смешные


Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!


Люди хотят — похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и забухать.
Поумнеть, блин, никто не хочет.


— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.


Если вам говорят, что быть тупым в XXI веке моветон, не парьтесь. Я гуглила, это ерунда какая-то на французском.


Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.


Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!


Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.


Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.


Вы тупеете на глазах. И я тупею.
Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.


В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.


Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.


— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?


Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.


В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.


— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!


У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.


— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.


— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?


Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.


Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.