Улетные анекдоты для пятницы


— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.


Чтобы ни говорили, а лучший визажист — это алкоголь.


Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
— Почему мучают?


— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.


Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.


— Может, начнем все сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.


В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.


— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!


— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.


— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.


Два друга:
— Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
— Плохо!
— А что случилось?
— Она мне сказала, что она немного замкнутая.
— Ну…
— А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.


— Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
— Ну, если только колодой карт сильно врезать…
— Ок, а сколько это будет стоить?


— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Марья Ивановна!


Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть…


Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе;
вторая — найти это общество.


Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо…


Свадьба — это празднование конфискации личного имущества.


— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…


— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра ж..па чернеет!


— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь?
— Да я хочу, чтобы папа похудел….
— Ничего-то у тебя не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой надувает!


Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», а другие: «А вот и я!»


— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности.


Чак Норрис не прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.


Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.


— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…