Улетные анекдоты для среды


Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, просто таких еще никогда не встречал…


Подошел познакомиться к девушке на улице — хам, не подошел — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушел — импотент, не ушел — хам, наглец и маньяк! Утром ушел, пообещав позвонить — козел, позвонил — привет, дорогой!


По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.


— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!


— Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у неё самой?
— Неет. Таких денег у меня нет.


Лучше всего у меня на фотографиях получается не получаться.


Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.


Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!».
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.


Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.


Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.


Человеческий зоопарк «Красная дорожка».


Когда мне исполнилось 16, батя сказал: «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.


— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус.


— Странно! Воздух — это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?


Первым с днём рождения Байдена поздравил Альцгеймер.


У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.


Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.


Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…


Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.


Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.


Пошутил в отделении Почты России, и знаете, ни до кого не дошло.


Мужик пишет объяснительную в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…».
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тёщу.


Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».


Влезает бабка в автобус и просит:
— Осторожно, мужики, яйца не поколите!
— Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
— Я не с яйцами, я с гвоздями!


Консультант ЛЕГО в отделе:
— У Вас мальчик или девочка?
— У нас я!