У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…
Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, зараза такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Блин! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10…
— Чего 10? Месяцев, недель?..
— 9, 8, 7…
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну, вот опять.
— Доктор, я жить буду?
— О, шутите, значит поправляетесь.
Мне сегодня приснился Сергей Петрович Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил: «Что ж ты, подлец, делаешь, — это же печень!»
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
— Ну, не получилось, что-то в этот раз не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе…
Алкоголизм — это болезнь, признана Всемирной организацией здравоохранения! А терапевт уперлась и больничный не дает!
— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня!..
— Доктор, я умираю?
— Нет, конечно, Вы у меня еще поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
Хирург:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега — это я.
— Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует…
— Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!
— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?
— Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу…
У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
— И чем всё кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
— Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим”.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет…
