Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.
— Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
— Дармо*б.
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?!
— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— НАКИПЬ!
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
— Тогда что вы делаете в моей постели?
— Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг…
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два- гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр!
Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила… И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.
— У меня муж со вчерашнего дня трижды импотент.
— Это как?
— Со стремянки упал, обе руки сломал и язык прикусил.
В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое.. У некоторых это глисты..
— У меня математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…
— Моня, Ви таки любите с@кс втроём?
— Да, а шо?
— Таки бегите скорее домой, может ещё успеете!
— Петрович, с праздником тебя!
— С каким ещё, мать твою?
— Как с каким? Сегодня — международный день недоношенных детей!
Приметы:
Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина.
Папа подошел к компу – сегодня папа без ужина.
Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима…
По информации британской разведки — путинских санкций против американской экономики осталось еще на 2-3 банка.
Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырмула, сука бешеная?!
— Не перебивай.
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится…
(пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
—… ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь…
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Ребёнок пишет «Радители». Я спрашиваю:
— А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
— «Радость»
Даже исправлять не хочется.
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков — и полyчи пи???лей от pаботников Мосводоканала!
