Рублем сейчас нельзя наказать, можно только оскорбить.
Режиссер читает сценарий:
— “Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и…” Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.
Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.
Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
— Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
— Ну, как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъем культуры или как упадок спорта.
— Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?
— Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко…
— Смотрите, какой огромный лаваш! — кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Жена — мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Первый признак старения — в холодильнике остается водка.
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дофига. Нормальных мало.
— А я однажды катался на Бентли!
— На красный перебегал?
У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Баширова.
— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
— От бля… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно….
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник…
Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: «Да, старею».
Актер, развалившись в кресле: «Да, старею».
Суфлер: «Медленно встает».
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: «Медленно встает».
я ради вас слегка тупила
чтоб ваш ай кью не обижать
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
«Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.»
Одним из требований было умение плавать.
— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
С годами в голове все меньше ветра и все больше штампов.
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
В России впервые совершили операцию по смене знака зодиакам
Дева стала раком
Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: «О, ребёнок! Хочу такого же»?
Или как?
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт
— Солнце
— Да ладно?! Расскажи
Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?
