Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.


Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.


Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.


Я всегда учусь на ошибках людей, которые воспользовались моими советами.


– Василий, а не выпить ли нам водки?
– Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
– А сейчас?


Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга – француженка, кормилица – итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.


– Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
– Откуда ты знаешь, что он на работу шел?


– Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
– Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.


Мужики, я вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр*хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.


В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.


анекдоты прикольные до слез читать бесплатно


Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
— Боже мой, выходит, меня изнасиловали!


— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!


Почему в конце денег всегда так много месяца?


— Зачем девушки так много часов и денег тратят на свой внешний вид, а не развитию ума?
— Потому что слепых мужиков намного меньше, чем глупых.


Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.


Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!


Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад!


Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Что за мудак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?


– Скажите, вы верующий человек?
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.


– Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
– Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.


В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.


Я же не гуманитарий. Чтоб красиво звучало, без мата не сформулирую…


– Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
– Спасибо, мы лучше в интернете – бесплатно.


– Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
– А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
– Я что, дура мыть в два раза больше?!


Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.


На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.


Когда я был молод – я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.


Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…


– Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
– Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.


Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя куртка…
– А почему с таким грохотом?
– Твое солнышко из нее вылезти не успело!