Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду…
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
– Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
– Даже сейчас, во время секса?
– Даже сейчас, во время секса!
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
Неудачное свидание — это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них — култышки. Инвалид жалобно:
— Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
— А в чём дело?
— Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно — щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день — в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’
Для девушки перед свиданием самое главное — это привести свои волосы в порядок: одни — помыть, другие — побрить.
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а… было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
— Пригласишь на чай?
— Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
— Хорошо, а если это последнее свидание?
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.
Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
— Ой, как вкусно пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понpавилось? хочешь, еще pаз пpойдем?
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
— Свидание окончено!
Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
— Ты моя птичка!
— Какая?
— Пингвин.
На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник…
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик…
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
— Бл…и?
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
