Анекдоты про экзамены и профессора


Экзамен по химии. Профессор:
– Ну-с, как получить серу?
Студент:
– Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
– Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.


Экзамен:
– Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
– Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.


Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
– Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
– Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две…


На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
– Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
– Пап, ну хватит уже!


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Профессор говорит студенту:
– Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
– Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!


– Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
– А вы готовы?
– Профессор, я на все готова!
– В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.


Профессор на экзамене спрашивае студента.
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – отвечает студент.
– Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.


Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает.
Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь???


Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
– Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне “3”.
Профессор долго думает, после чего говорит:
– Нет, пожалуй я возьму две!


На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
– В каком году началась вторая мировая война?
– Не знаю…
– Кто такой Ленин?
– Не знаю…
– Что такое КПСС?
– Не знаю…
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
– Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск…


Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.


Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.


– Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
– Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.


– Вась, можешь меня прямо при профессоре назвать потаскухой, готовой переспать с первым встречным?
– Зачем?
– Боюсь, иначе мне экзамен ему не сдать.


Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!


– Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен…
– Спорим на пять тысяч, что сдашь?


– Как ты сдал экзамен?! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
– Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.


Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.


Страницы: 1 2 3