Замечательная подборка смешных анекдотов про гадания, гороскопы и астрологию. Приятного чтения и побольше улыбок на лицах!
Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
— Видимо, гороскоп.
А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершенные ошибки!
По гороскопу я сегодня сволочь.
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…
— А ты по козерогу кто?
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…
Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании его цвета кожи плохо, а решить что человек муд@к только на основании того что он родился в ноябре нормально?
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».
Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звезды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.
Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
Парни такие фу астрология это тупо и ни на чем не базируется, а потом весь вечер говорят про крипту
— Ты кем работаешь?
— Венеролог.
— Здорово, я тоже люблю астрологию.
Слушал сегодня гороскоп для всех знаков.
Похоже астрологи не знают про коронавирус.
Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям — разные гороскопы.
— Гороскопы — псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
— Ты говоришь как типичные «близнецы».
— Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
— А слоноведения-то зачем?
— Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.
Прочитал свой гороскоп на неделю. Придется много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.
Наташа решила, что если муж ее Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.
Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
Жена айтишника:
— С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.
Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!… Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…
— А ты кто по гороскопу?
— Сегодня я по гороскопу сволочь!
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы п*доры.
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.
Объявление:
«Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы…»
Это был самый настоящий год Крысы:
• сидели в норках;
• таскали еду домой, там её и грызли;
• заметив человека, прятались;
• переносили инфекцию.
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Гороскоп: «Сегодня у вас всё получится. Но через жопу».
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный, это из-за мяса.
Тамара всё-таки утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : — … Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
