Анекдоты про ребенка и сына


Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
– Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
– Почему?
– Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: “Вова Перестань”.


Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?


Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.


Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!


Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.


На регистрации ребенка:
– Как нарекаете вашего сына?
– Влапунал!
– И в каких купюрах вы даете нал в лапу?


Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
– Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
– Ага, а ты попробуй какой кипяток.


Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
– Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю – чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне – а чем же я ребенка кормить буду?


После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.


Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери
1. Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!


анекдоты про ребенка и сына


– Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
– Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
– Папа! Мама! Вот он – отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
– Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
– Да нет. Просто 1 апреля у


Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.


Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости.
– Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
– Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
– Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
– Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
– Это не солнце…. это дымэдрол.


Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?????
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.


Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры – как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.


Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.


Разговор подруг:
– Мой муж программист – дебил. Сделали сыну прививки для садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.09.20г.»


Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.


Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он – в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема – сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
– В чем дело?
– Писать.
– Ну так чего же ты не идешь?
– Жду, когда кровать остановится.


Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:
– Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.


Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
– Антисемитка! Дай ребенку кончить!


Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.


Мама с ребёнком играют в загадки:
М: – Кто говорит “Гав! Гав!”?
Р: – Собака!
М: – Правильно! А кто “Мяу-мяу”?
Р: – Киска!
М: – Правильно! А “Пи-пи-пи”?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): – Паап! Кто делает так “Пи-пи-пи”?
П (задумчиво): – Модем.
Р: – Ты что, это же мышка делает “Пи-пи-пи”!
П: – Да нет, сына, мышка “клац-клац” делает.


Муж собирается в пивную. Жена ему говорит: я сейчас буду уборку делать, бери с собой сына. Себе пива возьми, а ребёнку лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа.
– Ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
– Нет. Мы целовались.


В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына – то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый!


Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
– Какой милый ребенок, сколько ему?
– Рюмки хватит.


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
– Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.


Сыну пять лет, играет на планшете, вводит голосовой запрос гуглу:
– Игры милые для детей. И не для пятилетних, понятно?!