Анекдоты про время и дни

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер “России”. Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
– Чукча, сходи в душ, помойся!
– Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
– !?


Во времена наступили…- Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День ВДВ….


Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне “мама, можно я посмотрю мультик или фильм?”, я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии “мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!”


То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.


Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.


Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента


Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходилпроверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегиваетна ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…


Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


– Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
– Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
– Я с мужиками выпиваю!
– А я, по-твоему, с кем?!


– Какой сегодня день?
– Сегодня.
– А вчера какой был?
– Вчера.
– Как быстро летит время…


– Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.
– Может книга у них?


Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
– Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.


– Сынок, что такое горящие путёвки?- Даешь 300 долларов, на следующий день тебе звонят и говорят, куда ты едешь, и начинаешь собирать вещи.- В наше время все было гораздо проще. Даешь, кому-нибудь 300 долларов и через 5 минут ты уже куда-то едешь. Без вещ


Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.


День. Жена будит мужа:
– Нельзя все время только спать!
– Правильно! Накрывай на стол, надо пожрать!


Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!


Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.


Вовкины писатели все время речи для Димки писали. И Димка их читал. А в этот раз Вовка говорит своим писакам – давайте разыграем ЛжеДмитрия на день мента и подсунем ему речь дуратскую что б он пренародно обасрался. И вот дали ему речь про пояса часовые и разные там иновации.


Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.


Страницы: 1 2 3