На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
– Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
– У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья — это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа…
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
— Жена! Жрать давай!
— А волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
— Ну и куда тебе колоть — в западное полушарие или в восточное?
Муж:
— Коли прямо в Америку, мать ее!
Ватсон грустит:
— Хочу женщину!
— Но ведь у вас жена.
— Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили…
Муж с женой в кровати.
— Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
— Нууууу, купила бы наверное новую….
Вскакиевает:
— Ёп твою мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
— Что ты, что ты Галюся,…. я просто спросил.
— Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит:
— Согласны ли вы взять в жёны Тамару? Твою мать!!! И только тут я стал трезветь…..
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…
Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:
— А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.
— Так ее что, еще и готовить надо?!
Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
— «…в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями…»
— Люба, твою мать, — «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
— Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
— Был…
— А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против…
— Что, мать и отец?
— Нет, жена и дети…
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
«Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что такое «секс по телефону», звонит:
— О, мой сладенький — мечта моего сердца, мой несгибаемый супермен!… Как ты меня возбуждаешь — я уже вся мокрая!… Я уже снимаю лифчик и бросаю его на пол!…. Теперь я снимаю чулок и бросаю его в угол… И вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол… Вот я……
— А ну стой, ёп твою мать! А ну, быстро блядь всё собрала нахuй и аккуратно уложила на тумбочку!!!!
Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
— А ты меня любишь?
— Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
Бывшая жена — преподаёт в университете. Развелся три месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа качнуть…. А тут моя Юлька из ванной выходит в чём мать родила…. Заходит в комнату, и моей бывшей на автомате:
— Здрасте, Анна Паллллна!!!
— Здравствуй, Юлечка!!!.
… Затихорились обе секунд так на десять, после чего Юлька
глубокомысленно так выдает:
— Бля… я по ходу зачет не сдам….
И ржут обе, а я как дебил стою голый…..даже хuй не встал!!! А вчера Юлька зачет автоматом получила….охренеть… Не дай Бог еще подругами станут…..застрелюсь нахuй!!!!
