Самые смешные анекдоты про религию

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про религию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…


Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…


Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: “Я схожу за хлебом”. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: “Я пойду за водой”. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно… Христианин и католик переглянулись: “Надо было сказать ему, где камни находились”.


самый смешной анекдот про религию


Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
– Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет – низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
– Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна – божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят “Аминь”, а не “П***ец”!


Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
– Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется “женщина”. Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
– Ух ты, здорово!
– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
– Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?


Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса Господни, какие им самим видеть довелось.
– Вспоминаю я, – говоpит католик, – пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо – кyда ни глянь – гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас – тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
– Вспоминается и мне, бpатие, – встyпает поп, – как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, – о Чyдо!, – кyда ни посмотpи – всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля – полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
– Слyшайте, – оживляется pаввин, – идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли – это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)… и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь – сyббота, а вокpyг меня – ПЯТHИЦА!


Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
– Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?
– Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.


Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать… – безразличным тоном ответил Адам.


Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
– А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
– Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.


– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка.
– Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: “О Боже! Опять эта тыквенная каша!”.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: