— Ах, как же хорошо, вчера был последний день зимы.
— Да ты не переживай, ядерная на носу.
— Сегодня 14 февраля нашел в инете фотку цветов, написал на ней «Я постоянно влюбляюсь, и каждый раз только в тебя!». И разослал ее всем своим подругам…
Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
— Есть какие-то планы на вечер?
— Я свободна.
— Ну займись чем-нибудь, не сиди без дела.
Вот вчера и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы!…
Уже третий год хожу к психологу, результаты потрясающие, он купил квартиру и облетел полмира.
Президент России Владимир Путин провел телефонные переговоры с президентом США Джо Байденом. Обсуждать по сути было нечего, поэтому президенты просто попрощались друг с другом.
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
— Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
— Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото.
— Всё, ей лучше.
Сегодня был на катке. Катался на коньках. Потом на коленях, затем лицом по льду. Сейчас на скорой кататься поеду. Движение — это жизнь!
— Какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
— Будешь знать как яблоки воровать…
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
В конце концов, что за это поколение россиян, которое не видело дефолта…
Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.
Работа в офисе — заговор кофейных корпораций.
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
— Здравствуйте? я мастер Педикюра.
— Мне пофиг кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.
— А нажраться, это глагол?
— Нажраться — это цель!
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит, переправа не кончится никогда.
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
