Новый русский говорит кентам:
— Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен…!
— Ну и что?
— Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!
В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хрень наконец закончилась.
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд’гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода’гочки!»
— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против нее наша медицина бессильна.
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный мудак считает человека, кто живёт по закону, умственно отсталым.
«Пока я ем, я глух и нем» раньше было детским правилом, а теперь это политическое убеждение.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Опытные рыбаки давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?!
Сперто с лица Земли.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
Пригласил домой загадочную женщину, загадила — всё.
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Понятно, что удача — это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Послеродовая депрессия — это когда ты родился и живёшь.
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Игра «Тайный Санта» для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги.
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
Есть волшебное слово «Надо»! Еще есть волшебное слово «Нахрен»!И они прекрасно сочетаются между собой: «Нахрен надо»!
В 2021 году в топ-5 самых счастливых стран входят Колумбия, Казахстан, Албания, Малайзия и Азербайджан.
Чисто технический вопрос: что курят в Албании?
Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.
— Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
— Да то, что недорого…
