Анекдоты воскресенья 19 апреля 2020 года

На 10 день карантина закончил смотреть роrnhub, когда выйдет новый сезон?


Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.


Все автомобили угоняют, и только “Оку” уносят…


Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
– Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
– Почему, мсье?
– Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.


Если мы произошли от обезьян, то почему живем как бараны?


Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
– Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
– Как умеет.


Чем больше читаю фентези, тем больше начинает казаться, что язык эльфов придумали совершенно случайно, когда раскладку поменять забыли.


Прежде чем высказывать сомнительное политическое мнение, обзаведись хотя бы вторым аккаунтом.


Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник. Бармен им:
– Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет.


Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…


– Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
– Таки печень.


Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет что нажимать, чтобы найти там твоих шлюх.


– Вложить или вкласть?
– Влагать. Проверочное слово сам знаешь.


Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.


Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.


В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.


Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорожденному сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.


Весеннюю одежду можно не покупать – не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.


У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал


Так совпало, что март – единственный месяц, в новом году, когда банки ни разу не предложили мне оформить страховку жизни и здоровья


– Откройте дверь парадной, пожалуйста!
– Молодой человек это Саратов мы не говорим парадная мы говорим “хоть бы меня здесь не убили”


Больше не буду отмечать Новый год дома!
Нахер такие приметы как встретишь так и проведёшь…


Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.


Нормальный человек:
видит сушку –> вставляет её в глаз вместо монокля –> съедает её.
Моральный урод:
видит сушку –> съедает её.


— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.


И вот в 2020 году 1 мая впервые будет НАСТОЯЩИЙ Праздник труда.


Я на месте Дурова назвал бы свою соцсеть «Вматьп», чтоб был «Вматьп» и «Вотсап».


— Изя, почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить “Лебединое озеро”.


– Мой хореограф дразнит своих котов за то, что они, когда ходят, лапки косолапо ставят…


– Как можно не любить чеснок?
– Вы бы, бл@дь, еще про солнечный свет спросили.