— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
Степень адекватности бабы легко определить по естественности её бровей.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто! Говорит Алеша Попович:
— Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что попи%%ели? Теперь поскакали отсюда!
Жила-была девочка. У неё не было ни стыда, ни совести, ни чувства вины. А всё остальное было.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
Жена мужу взволнованным тоном:
— Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
— Радоваться, что это был не тест не беременность…
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фу, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фу, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О… гречка!!!
В детстве мама мне делала татуировки ремнем.
Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!
Что значит «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше!
— Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
— Да молодая я ещё, зачем он мне?
— Негоже такой лошади без принца…
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик пива в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня…
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецкой фирмы по производству спортивной одежды, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
— Хм… Да? Чем?!
— Сломанным носом и двойным переломом руки.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Учитель говорит Вовочке:
— У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
— Драка!
— Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь — клавиатура.
Ругаются два компьютерных «чайника»:
— Да чтоб тебя в гугле забанили!
— А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
