Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: «Икота, икота, перейди на Федота…» Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру…
— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!
Супруги на приёме у семейного психолога.
Жена:
— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— Да-да, сейчас примерно тот же расклад…
— Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
— По мужику…
Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях…
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул — минимум восемь бабко-мест!
— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нах, мне некогда!
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!
— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин…
Художественный фильм «Армагеддон-2»:
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
— Мы, сибиряки, обычно едим пельмени до упора.
— До какого?
— Которым ж..па упирается в табурет.
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
Мне кажется, что я мог бы работать в ООН — я постоянно возмущен, озабочен и тоже ничего не делаю…
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
