«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
«Муж хотел завести любовницу, я отговорила — «Мол дорого, не потянем»…
Лучше я заведу любовника … . лишняя копейка в доме не помешает».
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива …
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз было чего бояться.
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.
— Привет,ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, бл..ть, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа… Молодец! А в чём пойдёшь?
— Бляяя…
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен . Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
Как ввести гопника в замешательство. Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
— Извини, но у меня уже есть девушка .
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Извини, но ты предлагаешь ещё одни «Жигули».
Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть… .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
В продмaге.
— У вaс есть сыр «рокфор»?
— А чо это тaкое?
— Сыр с плесенью.
— Сырa нет. Но есть колбaсa «рокфор», беляши «рокфор», селедкa «рокфор».
