— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Сайт с анекдотами?
— ОМОН!
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая несчастная, посуду моет…
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…
Муж вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…
Вместо «Смайлик» можно использовать слово «Улыбальник».
Члены клуба любителей пива подрались с членами клуба любителей водки.
Помирили их члены клуба любителей ерша…
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.
— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
Пиявка звонит замужней подруге:
— Дорогая, я тебя не оторвала?
— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!
Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
Русская диаспора в Италии.
— Завтра вечером идем с мужем в театр.
— Ла Скала?
— Да, пришлось.
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.
Внимание всем! Появился новый компьютерный вирус-«БОМЖ». Вреда практически никакого, он просто роется в «Корзине»…
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход.
Оптимистично так спрашивает:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
— При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
