— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
— «Камасутру»!
В жизни возможно все! На невозможное просто требуется больше времени.
Памятка чиновнику: «Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота».
— Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые?
— Совершенно верно, мой зайчонок.
Сыну 13 лет. Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
— В чем подвох?
— Как Вы дожили до 100 лет?
— Раз в год я делаю организму встряску.
— И сколько Вы выпиваете в этот день?
— В этот день я вообще не пью…
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре — я! Снимай растяжку!
Журналист:
— Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
— О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю веселых мужчин, но среди бедных они — редкость.
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно…
Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то он выдаст цены.
Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе — опять сентябрь.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Доктор, я что, умру?
— Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
— Представь, Ярош говорит, что для создания новой армии сначала нужно распустить Генеральный штаб!
— Ну, не знаю… Более распущенного Генштаба я еще не видел! Может им еще пиво и девочек для распущенности добавить?!
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин — там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
Надпись на ларьке приема посуды: «Бутылки не принимаем… Умолять бесполезно!».
Два пенсионера на лавочке.
— Петрович, а пошли по девкам!
— Сдурел, старый? Не видишь — дождь собирается!
— Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
— Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
— Вокруг ЕР?
— Вокруг кормушки.
— Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
О сытой пище? О наградах?
— О веревке мечтаю.
— Зачем она вам?!
— Не для меня, для фюрера.
— Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
— Родная мать, герр обер-лейтенант.
— А фюрер?
— Родной отец, герр обер-лейтенант.
— А что бы ты желал сделать для них?
— Остаться круглым сиротой!
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди…
Уж теперь он от нас не скроется!
Еврейская поговорка:
— Русский человек может вынести все… Если ему вовремя не надеть наручники.
Мужик — водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.
Абрам встречает Хаима.
— Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.
На остановке стояли трое: он, она и у него.
— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.
В жизни нашей, как в ночном сафари, нужно находить моменты света. Можно на футболе кинуть файер или сжечь машину у соседа.
Рекомендуемые статьи:
