• Post category:Анекдоты

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.


Прогноз Центробанка РФ. В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%. Местами ощущаться будет как 20%.


Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.


Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.


Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: «Так, Израиль облетаем стороной… Украину облетаем стороной… Беларусь облетаем стороной… Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов.»


В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.


Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.


Зачет по английскому. Препод:
— Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.


Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то.


По данным ВЦИОМ более 50% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.


читать самые свежие очень смешные анекдоты


— Давид Маркович, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я в последние годы и в естественный-то не особенно верю…


Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?


В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.




Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.


По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.


Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил… Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину… «. Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!


Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: «Ну, как настроение, Петушки?!»


— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.


— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!


Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!


Перестараться — это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.


Правительство предложило правительству ликвидировать все.


В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.


— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
— Здесь и первого-то нет…


Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.


— За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
— Вот, за это и повысили. У нас ведь как — не пойман, значит, большой талант.


Собеседование в Роскомнадзоре:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.


Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.
Дорого.


В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики…


Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?