Зачёт в меде около скелета.
Студентка: «А здесь был член».
Препод: «Не был, а бывал. Это женский скелет».
— В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
— Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».
— М-и-ш-а! Вы-хо-ди!
— Петрович, ты бы отошел от берлоги…
Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…
В детстве она страстно мечтала стать летчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично — постоянно залетает.
— Сереженька, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
Странности — это неочевидные закономерности.
Британские учёные установили, что малые дозы алкоголя уменьшают объём мозга. Поэтому я употребляю алкогольные напитки исключительно в больших дозах.
Красивая женщина не может быть бревном в постели — это скорее калиброванный брус…
Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик: — Не могу!.
Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Иду домой, смотрю — афроамериканец телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой — все в порядке. Мой траву косит.
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок…
— Мне нужен волшебный джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.
Сколковские учёные получили заказ на разработку съедобной пластмассы для производства овощей.
Выделено 1,7 миллиарда рублей.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
— Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир… вилкой.
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Он мечтал тусить в клубах, гонять на крутых тачках, путешествовать по мировым курортам… Обломинго!
Сердар Бердымухамедов, сын действующего главы государства Гурбангулы Бердымухамедова, победил на выборах президента Туркменистана.
Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные — что б ходить на работу?
— Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
— А ты чё?
— Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
Знаешь почему есть сигареты Пётр 1 и нет сигарет Николай 2? Потому что их расстреляли.
Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.
