– Наташа: зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось! Понял, да?
— Ты сейчас про географию или анатомию?


Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М.
Озабоченных просьба не беспокоить.


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.


– Папа, я замуж не выйду – я с вами жить буду!
– Не смей угрожать отцу!!!


Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама – сначала выключит миксер.


– А я, оказывается, очень даже ничего! – сказала жизнь, посмотрев телевизор.


В России назревает крупнейший демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно хоть что-то своровать, катастрофически сокращается.


Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.


Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
– Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
– Сами напали, пусть сами и отбиваются!


С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное – возможность найти косарь в весенней куртке.


анекдоты для позитивного настроения


Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь – вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.


– Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому и тёща! Ну-ка, сынок, дай-ка ещё обойму…


умнеют с каждым новым годом
утюг компьютер пылесос
а люди каждый раз тупеют
и снова плоская земля


Современным детям этого не понять…
В наше время мы смотрели матч Англия – Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.


– Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
– На любителя…


– Ваша дочь всегда так заикается?
– Нет, только когда что-то хочет сказать.


– Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
– Привет, Василий.


Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


– Kaк вы пoзнạкoмилиcь co cвoим мyжeм?
– Избa гopeлa..я вoшлạ….


– Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
– Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.


– Папа, а у тебя в детстве был iPad?
– Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.


Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.


Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.


– Даааа!!!…- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке…. – Случись что… и обосраться некуда….!!!


Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.


В любой непонятной ситуации – бери Шойгу и дуй в тайгу.


внутри бушуют ураганы
глаза горят томится плоть
земля оттаяла и скоро
полоть


Решилa посмотреть порнофильм. Зaинтересовал сюжет: учительницa матемaтики и её ученик. Фильм начался с конфликтa: учительницa ругaлась из-за того, что ученик не может решaть уравнения.
Я зaдумалась – о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные урaвнения, однако для такой темы актёр был явно стaроват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить нaтуральный корень?
Скорее всего, – я прикинула наиболее вероятный исход – будет урaвнение с пaраметром, из вступительной мaтематики в какой-нибудь говновуз. Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Ли-ней-ных! Уравнений, изучаемых в пятом или шестом классе!
Меня не покидaло ощущение фaльши происходящего. Глубоко рaздосадованная, я выключилa фильм.


– Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа.


Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.