Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
Новый способ увеличения объема продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
В ответ на введение потолка цен на баррель нефти предлагается уменьшить размер барреля.
Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина — золотая!
— Почему на небе так много звезд?
— Потому, что только их не воруют.
— Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
— Стиральная.
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!».
— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!»
Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.
— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.
Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.
Хорошим людям день приносит радость, а остальным новости…
В отделе кадров:
— Я смотрю, у вас два диплома?
— Да, купила по акции.
Мужская любовь сильнее женской. Зная это , продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.
Красота требует жертв. Я — красота. Муж — жертва.
Окей, Гугл. Как сажать картошку в домашних условиях онлайн?
Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б%я», а ты — «на х[рен]».
И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х[рен] мне такие оладушки…
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Так амнистия же…
После получения штрафа, разговор с другом в машине:
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!
— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
– Ты раньше была не такой…
– Так обновление вышло, следить же надо…
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!
В филармонии:
— Скажите, это был Бах?
— Нет, просто в первом ряду что-то упало.
Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
